大概是身為單親子女的緣故，這陣子陸續接到網友私訊，希望我以過來人的經驗分享父母離異可能對孩子造成的影響。也有人和先生價值觀歧異爭吵不斷，正考慮離婚，但身邊的人卻又多勸她為孩子先忍耐，讓她很徬徨，希望能聽我的意見。要不要回答這題，我其實很糾結。一方面我並非婚姻或教養專家，自己也沒有離婚、育兒的經驗，很怕建議不夠全面，二來要分享個人經驗，難免會觸碰內心深層的傷口，勢必又要再痛一次，但讀了一些書與文章，發現從單親子女角度探討此問題的資訊真的極少，趁著這陣子獨處時間變多，我決定鼓起勇氣好好回答這個問題。

讓我們先來看數據怎麼說，國立台北大學社會學系教授陳婉琪教授分析「台灣教育長期追蹤資料庫」發現，父母婚姻品質不好的青少年出現負面心理症狀（惡夢、情緒低落、孤單、想大叫）的比例的確較高。但研究也發現，若父母在四年內選擇離婚，這些負面症狀則大幅下降。反之，則居高不下。

這個結果應該不難想像，好比當辦公室中有同事不停吵架時，肯定會影響第三人的心情。比起長期僵持不下，旁人一定會希望乾脆其中一人調動部門，更何況吵架的人還是養育自己的父母。而相同的研究在國外也呈現類似的結果。

只不過根據陳教授在2006年、2011年「台灣社會變遷調查」中還是發現，仍有三分之一的人認同「為了孩子不要離婚」、「不好的婚姻還是比離婚好」，抱持著勸合不勸離的心態。

不可諱言的，多數研究的確顯示父母離異與小孩的福祉呈現負相關，但陳教授進一步分析，「相關」並不表示互為因果。把小孩被影響的結果，單純歸咎於離婚其實是忽略背後深層因素。像是原先婚姻裡的衝突已對孩子造成影響，經歷一段痛苦關係後，家長本身心靈受創自顧不暇，也無力照顧好小孩。再來是統計起來，經濟弱勢的家庭離婚比例相對高，若又面臨夫妻離異，生活勢必更加捉襟見軸。這些可能才是影響孩子的關鍵因素，並非婚姻本身。

回到我自身經驗，雖然我名義上的監護人是父親，但他因船長工作常不在台灣，媽媽又改嫁到外國，我從小的主要照護者是不婚的姑姑和退休教師的奶奶。她們全心全意的照顧我，給予無條件的愛，讓我沒當過鑰匙兒童、每天晚上也是三人一起晚餐。從小她最常和我說的幾句話就是「你爸媽離婚不是妳的錯」、「我們家烏小慈最棒」，每到母親節，她總是會很直白地問我，「媽媽不在身邊會難過嗎？不用擔心，我們不會離開妳。」仔細想起來，這些話語深刻地影響我，讓我變成一個習慣善待自己、自信心十足的人。

我在父母失敗的婚姻中體會出，婚姻本來就不是天長地久，女人何必「託付」終身給男人，更沒有一定要生育、靠先生、靠小孩不如靠自己。當然，成長過程中負面的影響不是沒有，小時候每次我爸和我媽吵架激動摔東西時，我都會因為害怕，心理影響身體，頻喊肚子痛，堅持要姑姑帶我去掛急診。

這也讓我極度害怕面對男女之間的感情衝突，導致過去我面臨戀情走不下去時，總是以逃避、欺騙的模式去迴避正面衝突，以至於傷害對方更深。

綜合以上，我非常感謝他們及早離婚，因為拖越久衝突越多，負面影響肯定更大。當然我更感恩的是姑姑和奶奶對我無條件的愛，讓我得以在安定的環境長大。到現在，我甚至很感謝我來自單親家庭，這個身份認同，讓我在看待其他非典型家庭時，能有更開放的心態。

寫這篇絕非是鼓勵離婚，而是要表達當婚姻失和、衝突不斷時，為了孩子勉強撐下去，不僅對自己不公平，更沒有對孩子比較好。再來我也要強調並不是只有女性才能扮演好照顧者角色，日常生活中我也看到越來越多堅強稱職的單親爸爸，把兒女都照顧的很好。因為教養本就和用心與否有關，不是性別。

正因如此，我認為有些教養專家一再強調夫妻感情好才能教出好小孩，或為了鼓勵爸爸育兒，強調爸爸比較會啟發，帶出來的小孩比較聰明，就算立意良善，也都太過於刻板且不溫柔。

比起父母相不相愛，關係如何，更重要的應該是，讓小孩持續感受到無條件的愛，脆弱時有人安慰，孤單時有人陪伴，開心時有人分享。其實教養這件事，何需專家給樣板說道理？

每個孩子有獨特的個性，每段親子關係都有不同的課題要處理。在錯誤中學習長大。只要用心付出，不管人數、不分性別，都可以當一個最棒的照顧者。

『參考書籍』：性別作為動詞 巷仔口社會學2 —離婚真的不好嗎？解析「為了孩子不離婚」的迷思